「生きる世界」が違うから。
価値観ギャップ・疲弊度
診断スコアは45%。「最悪ではないけれど、決して良くはない」というこの数値は、実は最もメンタルを削られやすい「生殺し」の状態を表しています。
父親と会話をするたび、あなたは無意識にこんな諦めを感じていませんか？
- 何を言っても「お前のためだ」と正論で返される
- 自分の気持ちを話すと、なぜか説教にすり替えられる
- 「昔はもっと大変だった」と苦労話でマウントを取られる
- 会話が終わると、どっと疲れが出て何もしたくなくなる
あなたが感じているのは、単なる「世代間ギャップ」ではありません。
あなたの個や感情を軽視され続けていることへの「尊厳の痛み」です。
相手は「父親」という権威を無自覚に振りかざし、あなたの言葉を歪めて受け取ります。まるで日本語が通じない相手と交渉しているような徒労感が、あなたの元気を少しずつ奪っているのです。
あなたはこれまで、衝突を避けるために「聞き流す」「とりあえず同意する」という大人の対応をしてきたはずです。
しかし、それは一時的な止血処置にすぎません。
心の奥底に押し込んだ「本当はこう言いたかった」「分かってほしかった」という感情は、消えることなく澱（おり）のように溜まっていきます。
相手を変えることは不可能です。何十年もその価値観で生きてきた人を、今さら変えることはできません。
変えるべきは、「相手との心の距離感」です。
「親だから仲良くしなければ」「感謝しなければ」という呪縛を一度解いてみませんか？
そのためには、あなたの苦しさを100%肯定し、利害関係のない場所で客観的なアドバイスをくれる「第三者」の存在が不可欠です。
プロのカウンセラーは、あなたが父親から受けた言葉の毒を解読し、中和する方法を知っています。
「なぜその言葉に傷つくのか」
「次に同じことを言われたら、どう心のシャッターを下ろすか」
具体的な対処法（コーピング）を身につけることで、父親は「怖い存在」から「対処可能な背景ノイズ」へと変わります。これは逃げではなく、あなたがあなたらしく生きるための「戦略的撤退」です。
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